前幾天，一段媽媽對女兒說的話上了熱搜。


媽媽說， “你們小女生總是不滿意自己的外貌，認為自己腰不夠細，眼睛不夠大，皮膚不夠通透，但到了我這個年紀，真心覺得每個年輕的女孩都好看，胖也好看，瘦也好看，你們正處于人生最美好的時光，卻意識不到年輕本來就很美，時常因為這個社會單一的審美標準而自卑?！?br />

女兒把這段話分享到了社交媒體上，寫道：媽媽給我講的這段話，鼓舞我好久。



這段話也讓很多網友找到了認同，分享了自己被鼓勵的或者受傷的經歷。



有網友說，“我的身材焦慮有一部分是我爸我媽帶來的，不管我胖了還是瘦了，他們都說我胖?！?



還有的網友說，“我弟弟就因為高中開始長青春痘，挺好的一個小孩，變得自我懷疑。大學以后不怎么長了才慢慢好起來?！?br />


觀念上其實大家都認同審美是多元的，但是一旦回到生活里被別人評價，或者回到社交媒體里看到面容精致、身材姣好的明星和網紅，這個標準好像又不太多元了。


青春期的孩子們很容易會受到這些很單一的審美標準的影響，這個時候外部的反饋、尤其是身邊人的反饋是很重要的，他們會根據這些反饋去調整自己的觀念和行為。



心理學里有一個概念叫“自我同一性”，這是青少年時期會面臨的核心課題，他們需要去把情感、能力、目標、價值觀等等這些進行整合，觀察外界什么樣的價值觀占主流、別人是怎么行動的，自己得不斷地去嘗試。在這些過程里逐漸地去建立起對自我的認知。



看起來，這個階段的孩子可能是沖動的、任性的、叛逆的，怎么說都不聽，但其實他們花了非常多的時間、精力去思考“我是誰？”“我從哪里來？”“我要到哪兒去？”這些問題。身材焦慮、容貌焦慮里，其實也暗含了這幾個問題。



我們能為這些孩子做什么？



第一，對自我的認同從來都不是，今天告訴孩子健康的就是美的，明天她就沒有外貌焦慮身材焦慮了。形成對自我的認同，需要一個漫長的過程。在這個過程里，需要引導，但更需要的是看見和支持。



第二，當孩子聽到一些評判的聲音，或者對自己的評價很低的時候，跟他們關系最緊密的成年人，請不要無所謂地忽視掉，這對他們來說，真的是一件很重要的事情。



第三，希望你能給孩子的鼓勵和支持，是持續性的，不是看心情的。



第四，可以認真地跟她討論審美這件事情，一起去查資料、做功課，去看看它的多元性到底是在哪里，比如社會上流行的美可以是一種美，但每個人是不是也可以有自己的美，那自己的美又是什么，這樣一點一點地去幫助孩子形成一個正向的自我認同。



之前看過一個視頻，是一個黑人小女孩在鏡頭前說“我好難看”，然后大哭了起來。



媽媽堅定地給了她一個擁抱，對她說：



“當你看著自己的時候應該說，你真漂亮?！?br />


“你有兩個可愛的酒窩。誰有酒窩？沒幾個人有。還有你的小白牙，好看極了?！?br />


“你可以成為你想成為的人。

你可以做最好的美甲師、

最好的律師、醫生、老師、

最好的演講家、

最好的企業家。

無論你想成為什么，

你都可以?！?/p>

姜先玲

憤怒是一種非常常見的情緒，生活當中隨處可見。

當一個人有不能控制的憤怒情緒時，經常伴著暴風驟雨般的發脾氣、爭吵、打罵，或者壓抑、生悶氣、傷害自己，這些表現很多時候會帶來人際關系中傷害自己及他人，也有很多朋友在不適當地發泄憤怒之后，會有愧疚、后悔的感覺，但下一次又莫名其妙地重蹈覆轍。

我們在網絡上也會找到很多抑制或發泄憤怒的方法，比如覺察自己要發火的時候，先做深呼吸或者出去轉一圈，讓自己的情緒穩定下來，再回來理智地討論解決問題，這個可以歸到抑制憤怒的方法之一。還有一些發泄法，比如摔枕頭、跑步、拳擊、去專門的發泄室打玩偶等，這些方法大家都可以嘗試。

如果沒有傷害性又有很好的效果當然可以繼續使用，但如果用這些方法不能避免自己反復地出現憤怒的情緒，我們可能還需要往前再走一步，去看看憤怒的原因是什么。

每個人引發憤怒的點都不大一樣。

有的人專門針對某些人憤怒，比如家人、孩子；有的人可能專門在某些情境下被憤怒點燃，比如在給孩子輔導作業時；丈夫、妻子面對家里一些瑣事時，開車時的路怒癥，與同事有分歧時……

雖然引發憤怒的情境或引爆點不同，但如果仔細去探索，可能會發現在憤怒現象的下面，很多時候是自己的需求沒有被看到沒有被滿足，或者事情不受自己的控制或者沒有按照自己的意愿發展（可能還有很多種原因，無法一一列出）。

然后我們還需要進一步去了解，是什么原因讓我們那么不耐受這種不可控，此時此刻只能選擇用憤怒來表達自己的需求。

慢慢地，當我們看到并理解了自己的需求，也許情緒的強度就會降低，也可能有機會找出更適當的解決方案。

白君

首先，先審視一下現實層面有沒什么變化導致了焦慮不安。比如工作變動，是否面臨什么重要的考試等情況，生活上有沒有什么變化，比如孩子問題、親密關系問題、同學之間的問題等。如果是現實層面的問題，那么通常解決了現實問題，情緒也就會慢慢恢復正常。



如果是沒有原因的焦慮不安，更多的可能就是心因性問題造成的，通常這種焦慮不會是短時間或一兩件事可以形成的，需要找更深層的心理原因，比如童年的成長經歷，有沒什么創傷之類的。



常見的焦慮往往是因為對自己有比較完美的要求，對別人看待自己的眼光會有強迫性的妄想和恐懼，擔心別人不喜歡自己，擔心自己的言行舉止被貶低或被嘲笑，參加平常的社交活動、開會或公開演講也都會引發恐慌，對自己的生活工作都造成了影響。


如果是這種情況已經持續了兩三個月，就需要正視起來，尋求專業的幫助。



在此之前，我的建議是，不要根據網上看到的一些描述，就急于給自己貼標簽下結論。



先問問自己，我的焦慮是否針對一些具體的或有形的事物有反應，如果答案是肯定的，那么再問問，大多數的人面對這些事件會感到不安或緊張嗎？自己的緊張不安程度和他們比起來是更多還是差不多。



如果差不多，那么就是正常的焦慮，不用過于擔心，如果有了超出尋常的緊張不安，可以嘗試一下幾個方法：



1、放松自己的身體，自然地呼吸，把所有的注意力都放在呼吸上面，專注地去聽自己的呼吸，直到呼吸變得緩慢勻稱；



2、如果焦慮狀態比較嚴重，無法關注呼吸，那就同時去用眼睛看自己當下在做什么，把注意力集中在自己當下做的事情上，是在吃飯還是在走路，是坐著還是站著。吃飯吃的是什么，軟的硬的咸的還是甜的，正在邁出的是左腳還是右腳等，嘗試讓自己跟當下的一舉一動進行連接；



3、先繃緊身上的每一塊肌肉，默數五下，然后完全放松，再默數十下?？嚲o的同時吸氣，放松的同時呼氣。反復幾次。



4、爬到山頂或在獨自一個人的房間大喊大叫、跺腳等，都可以緩解緊張的情緒；



5、拿一張紙一支筆，隨便亂涂亂畫，畫完后把紙揉成團，丟地上用腳去踩，也可以暫時地緩解情緒；



6、睡前聽冥想音樂，嘗試讓自己放松，不去管晚上是否會失眠，明天要去做什么事情；



7、告訴自己，人的一生就是一個不斷犯錯跌倒再繼續的過程，我允許自己也會犯錯，允許自己會說錯話，做錯事，允許自己會脆弱會失敗，我允許自己是不完美的。



接受自己會有很多的做不到，接受自己就是會焦慮會不安，讓自己全身心地活在當下，安住在當下。



如果以上的方法你都試過了沒有得到緩解，那么及時的去尋求專業人士的幫助，就是最好的方法。

張嘉雷

“我不知道，我要不要去做咨詢?！?br />
如果你腦子里面有出現過這個想法，那么就可以找個咨詢師體驗一下咨詢。

如果你體驗了一次咨詢，覺得咨詢師并不能給到你解決辦法，那么你可以覺得咨詢沒有用，也可以更換一個咨詢師再試試。

本身咨詢是一個非常獨特的服務，每位咨詢師和來訪者都是不一樣的個體的互動。我為什么會支持嘗試體驗，是因為我覺得如果腦子里面在徘徊自己要不要做咨詢，那么一定是遇到了一些困惑。

至少在咨詢室內，簽訂了知情同意書，你所講的話，都是安全的并且保密的，我不能保證你能在第一次就遇見讓你滿意的咨詢師，給到你滿意的答復?？墒俏矣X得，你能聽到真實的回應，也許可以打開你看問題的另一個角度。

通常咨詢師在前期咨詢的時候，主要是在收集信息，所以有些人覺得咨詢師好像一直在問問題，并沒有說什么實質性的建議和內容。但，如果你遇到了這樣的咨詢師，其實我覺得還滿幸運的。

如果是體驗單次咨詢，那么你帶著緊急性問題，咨詢都可能會讓你感到失望，不過，我覺得你可以在還沒有緊急問題的時候去尋覓一位跟你匹配的咨詢師，給咨詢師收集信息的一個過程，這樣可能真的緊急問題來臨的時候，也變得沒有那么棘手了。

說說我自己的個人體驗吧，我感覺我在接觸我的第一個咨詢師的時候，可能是因為是認識人的推薦吧，做到第五六次的時候，我就發現自己有些話講不出口了。

雖然，我在過程中有表達講不出口，但是我其實并沒有想結束咨詢，可是在第十次的時候我的咨詢師跟我提出了轉介紹，他認為另一位咨詢師更能幫助到我。

起初很難過，但是呢，后來又挺開心，讓我覺得，咨詢師也不是為了收取我的咨詢費用，我覺得我的咨詢師是有認真考慮是否可以繼續協助我的成長，當我的咨詢師覺得自己協助不了的時候，也會給出我其他的選擇。反而讓我更信任這個行業了。

我和我現在的咨詢師，在咨詢的過程中，我只記得30多次的時候有一個特別明顯的觸動。其他大部分的時候，我也不知道我為什么接受咨詢。我有時候反問自己，我是不是為了湊個人體驗次數而做的??？如果真的是這么簡單的問題，就好了哎。

我總是被問到，“我有個朋友想做咨詢” “我想聊聊” “我測出了抑郁” “我不知道去做咨詢要聊什么” “咨詢師到底會干嘛??？”.....

我想說，關于咨詢目標，或者還沒有面對咨詢師就已經有壓力感，這些都是可以放到咨詢室里面，去和咨詢師對話的內容，本來咨詢目標就是來訪者和咨詢師一同商量的吖。

每個咨詢師都有自己不同的設置內容，大部分相同的是：費用、時間、頻率。選一個目前適合你的設置，去遇見你的咨詢師。

想到這....

我也在遇見，遇見我的來訪者。

呂靜媛

透過文字能感受你的熱心！熱心的人通常會有較好的人緣，容易得到大家的感激與認可。但當你熱心相助，給予好心好意的建議卻得不到接受，甚至覺得你是杠精，你開始懷疑自己的熱心腸是不是不對了，這確實會讓人很委屈和沮喪。

那么，你談的這個問題，你覺得最可能的原因是什么呢?

我猜可能的原因之一是，我們給予的內容不是他要的，我們沒有給予對方恰當的共情。

就像有句話是“有一種冷，是媽媽覺得你冷”。當媽媽建議孩子加一件衣服，可能僅僅是媽媽覺得孩子冷了，而孩子并不冷。媽媽是站在自己的角度給予孩子熱心提示，沒有站在孩子的角度上去體驗他的冷熱。

還有的時候，我們以為對方需要某個建議，于是站在自己的角度上講了很多，卻發現對方越聽越不耐煩。最后發現，原來對方只是需要我們站在他的身旁，默默地傾聽、理解他的煩惱就好。他需要的不是解決方案。


還有一種可能的原因是，我們給予他人建議的方式不對。

當我們給他人提建議的時候，或許并沒有注意到，我們過于希望對方采納我們的建議，卻不知不覺中越了他的邊界，影響了他的自主權。

當然，可能還有其他原因，要視你提的具體問題來做具體分析?？傊?，我們得先理解對方需要的是什么?是需要我們共情他的感受，還是出謀劃策呢?并且還要理解我們的建議只是擴充了選擇項給他，并不能強求對方要接受我們的建議。

劉冬梅

首先：這不是一個“怎么辦？”的過程，“如果我順著這樣的思路，自然會找出相應的辦法”。但那不過是根據記憶和認知范圍給出的投射。

那么，我們有固定的辦法來解決變幻莫測的心理問題嗎？如果有那么個完美的辦法，幾百年前人類就解決心理問題了。

在頭腦層面，所有的答案其實只不過是片面的真實，說直接點，就是片面之詞。

如果我們想深入問題，比“怎么辦”更有意義的其實是“怎么了”。

當別人告訴我，或者我自己告訴我，“我不懂拒絕別人”的時候，一定要對問題保持警惕，不能停留在問題的表象，更不能被這樣的標簽掩蓋了事實的本質。


要讓內心保持平靜和放空，心有空間才有可能探索。


一個被知識、答案、經驗……填滿的心，是沒有空間探索新東西的。我們本可以從以往看過的書本、老師講過的課程、網上看過的文章中瞬間搜索出答案，但那不過是升級版的“條件反射”，只是滿足了頭腦需要“確定感”的假象而已（頭腦只愿意在安全感、在自我認知范圍之內轉悠）。


滿足于一個說得通的答案，對解決問題毫無意義，甚至可能會成為一種障礙。


我們必須重新審視自己：我真的明白自己不懂拒絕別人的全部內涵嗎？當我不能拒絕別人的時候自己的顯意識、潛意識都是什么？


顯而易見，可以說自己覺得沒必要拒絕，只要不給自己造成負擔，成人之美，有何不可？這完全說得通，也很合理。


問題的，如果帶著“合理”（或者“不合理”）的觀念，將無法繼續探索。因為認同或否定都是一種逃避。


“了解”蘊含著巨大的美和意義，但我們不可能一邊批評一個人，一邊了解他。那根本不是了解，或者說那樣的了解是帶有偏見的。同樣，我們也不能一邊評判自己，一邊了解自己。


除非放下認同、否定、評判、以及頭腦層面的所有思辨，自我才能變得清晰。如果看清了自己，那么恰如其分的行動自然會發生（這就是最好的改變）。

補充一下：是什么阻礙了我們的行動？不就是觀念嗎？所有觀念都包含著沖突，因為任何觀念都是片面的真實。

行動是基于事實，如果地震了我們還會思前想后嗎？當你看到路邊有條蛇，你自然會躲開。當我們認識到了自己問題的真相（而不是公說公有理，婆說婆有理的觀念），自然會做出恰當的調整。

黃桂淳

每個人在遇到一些事情的時候，都會偶爾有焦慮的情緒，這是很正常的狀態，適當的焦慮可以幫助我們協調更多發展可能。


但焦慮產生的原因是復雜的，那我們就需要分開來考慮。


如果焦慮的原因來源于心理層面，比如曾經經歷過地震，小時候有被拋棄的感覺，被多人嘲笑或指責，與伴侶關系不協調，工作有突破的需要，以及學習效率被影響，甚至還有許多無助無奈的客觀原因引起的焦慮。

這些就需要被傾聽、陪伴以及疏導調節。跟信任的人說出焦慮，在一定程度上是可以緩解焦慮的。


但是有些焦慮情緒會反復、持續地出現。如：


A.伴有軀體癥狀：呼吸、心跳加快，還有失眠等睡眠障礙。
B.病理性焦慮情緒：持續性或發作性出現恐懼、害怕、緊張和不安。常有危險感，感到某種災難降臨，慌恐不安自己總被騙，被欺負的恐懼，甚至有死亡的感受（“瀕死感”）。
C.精神運動性不安：坐立不安、注意力無法集中，自己也不知道為什么如此惶恐不安。

如果出現了以上情況，則需要在專業人士的幫助下進行區分和鑒別。



尤其是身體疾病某些方面或服用有關藥物引起的焦慮，單純用溝通的方式來緩解效果較差，這個時候就需要配合相關的醫學指導、心理治療或心理咨詢。


跟身邊的人互動、溝通，焦慮能得到一定的安撫，但與跟專業人士溝通有一定的區別，從心理咨詢師的角度來說：

1． 咨詢師會協助你調整好自己的情緒。
2． 咨詢師通過溝通中雙方互動以及協助提高對事件的一些認知和理解，帶動個人周邊環境和氛圍的改變。
3． 咨詢師會觀察你的言行舉止，分析內心沖突，找出問題的動因和根源，協助找到最適合的解決辦法。
4． 通過更長時間的咨詢，咨詢師幫助你成長為一個內在擁有堅定、溫和、快樂的心靈。

我們遇到的很多來訪者，都是已經比較緊急或者嚴重的情況下，才會意識到要去尋求專業人士的幫助，但其實，與心理咨詢師見面不必等到那樣一個時刻的到來。



調整情緒、理解內心的沖突、提高對關系的認知和理解，是隨時都可以發生的事情。

姜先玲

看到這個問題的時候，首先我想問一下這位朋友，你覺得與人疏離的狀態，對你是否有困擾呢？你自己感覺是舒服的嗎？
有些人的性格是很享受獨處的，自己安靜地做自己的事情，內心平靜舒適，即便有時周圍人會覺得這種狀態是不好的，但那也只是別人的感覺。
問問自己的內心，誠實地感受，如果你自己覺得這個狀態真的是舒服的，那對你來說這就不是一個問題。
如果你覺得這個狀態讓你不舒服，比如一個人時會感覺孤獨，心里想與人靠近又無法靠近，或者對你的現實生活和人際關系帶來了困擾，那它可能對你來說就是個問題。
至于是不是一種“病”呢，我覺得更應該把這個問題定義成一種“心理問題”。
現實生活中，在有人際關系困擾的人群身上，有一部分的表現就是人際關系的疏離，具體來說，可能是內心孤獨，內心非?？释笥?，但現實中卻由于種種原因無法交到朋友，或者無法維系長久的關系，從而使自己更加孤獨、自卑、疏離、陷入嚴重的抑郁等，還可能會影響到伴侶、親子、父母等親密關系以及職場關系等。
形成人際關系疏離感的原因千差萬別，但如果概括地說可能是與小時候的生長環境和教養方式有比較大的關系。
舉個例子，如果一個人有留守兒童的經歷，在TA小時候與父母的關系很遠，可能一年只能見一二次面。
成年后，在與他人建立關系時，潛意識中可能會因為擔心別人會離開自己而保持一定的距離，這樣可以保護自己免受分離的傷害。
再舉個例子，在兒童的成長過程中，主要養育者雖然在生活給予很好的照顧和滿足，但由于各種原因在情感上沒能給予孩子足夠的關注和滿足，為保護自己免受失望或傷害，兒童可能會逐漸封閉自己在情感上的需求，外在的表現就是與人關系的疏離，不能在心理和情感上與人建立連接。
因為產生人際疏離的原因非常多，無法逐一列舉，如果有朋友正在經歷這種困擾，可以仔細體會自己保持與人的距離，會帶給自己什么感覺，是否有什么特殊的意義等。
如果覺得體會和覺察自己是非常困難的，而這個問題又給你的生活帶來非常大的影響，可以找一位專業的心理咨詢師與你一起工作，與你共同探索這種行為模式背后的原因。
當你看到自己內在的想法以后，現實的困擾就會慢慢得到解決。

白君

你好，聽起來你度過了一個很無助的童年，身邊最能夠依賴的養育者常會否定、打壓自己，小時候作為孩子沒有什么力量，想要逃離也只能把耳朵堵住，沒有辦法真的離開或者改變這個令人恐懼的情境。這樣的狀況與環境確實會對你的傷害很大，以至于這種不安、恐懼至今都如影隨行。長此以往對于你的認知模式與情感模式也產生了很大的影響，做什么事情都擔心會有巨大的懲罰在等待著你，所以只能小心翼翼地。從小一直努力支撐到了現在其實你也很辛苦、很煎熬。

想要擺脫這種感覺和狀態的話，是需要一個循序漸進的過程的。你需要盡量去區分此刻的責怪與過去的父母責怪是不同的。當有害怕和緊張感的時候，讓自己放松下來，比如深呼吸等。如果能夠離開的話，就離開當時的環境；不能離開的話，就先允許自己這樣的害怕，慢慢地感受它，它就會慢慢地放松下來的。首先需要先學會和這種害怕的感覺相處，盡量不要自責和期待它馬上消失?？梢缘脑?，盡量在能夠理解和接受你這樣狀態的朋友、家人等面前表達這種感受，每次發生就及時的表達出來，會讓害怕的感覺進行釋放，一定要找能接受和理解你的人，和不理解你的人傾訴的話加重受傷的感覺。此外，你也可以尋求專業心理咨詢的幫助，修復創傷，改善自己的一些固化的認知模式與情感模式，擁有足夠的力量去應對這些。

白云 / 首席咨詢師

你好，老公出軌對于任何人來說都是一種巨大的傷害和打擊，理解你現在無法原諒他的憤怒和恨，現在你的心里一定充滿了各種五味雜陳的情緒和情感，也很難回到之前和老公的關系狀態，不理解他為什么會這樣對你，也會很不甘心，對未來也充滿了迷茫。很能理解你現在的所思所想所為，但是長期下去，對你會累積更大的傷痕，對夫妻關系、家庭關系都會產生更多的矛盾。一般這樣的情況，客觀理性上來講，老公出軌給你們原本穩定的世界帶來了巨大的沖擊，甚至會感覺到原本信任和生活的世界崩塌了，讓你難以接受這個事實，也無法放下關系，你卡在這里是非常難受的，所以會出現一些跟以前不一樣的言行。心理咨詢師能幫你做的就是陪伴你去看關系是怎么變成現在的樣子，修復中間的一些問題和傷痕，重新找回你們夫妻之間的穩定感和連接感。

白云 / 首席咨詢師

你好，孩子現在沉迷于手機，家長一定非常著急和擔心。在這樣的情況下，要先找到孩子不愿意上學的原因，應該孩子在現實生活中是有挫敗的，所以會選擇躲在虛擬的世界，很難出來。比如孩子對于成績的下滑、和同學老師的關系、家庭關系等現實狀況不知道怎么面對或者有受傷感時，會很容易出現不愿上學、沉迷于虛擬世界的現象，虛擬游戲世界往往能夠給到孩子所需的價值感、成就感和交友的需要。需要根據孩子的個人特質，給予適合孩子的應對現實困境的力量和支持，找到孩子現實中的價值感、成就感，才能讓孩子從虛擬世界出來，平衡好現實和虛擬世界的關系。

劉冬梅

這個問題其實可以分解成幾個元素：一是時間，快中考了；二是問題，孩子厭學；三是表現形式，孩子一有時間就上網。

快中考了，父母很緊張，覺得孩子應該把全部時間都花在學習上，不能再打游戲了，針對這個現象我在這里不做過多分析。我們來嘗試換一個視角。

其實，家長們可以回想一下，在自己過往的學習經歷和工作經歷中，是否能夠做到不休息、不娛樂，只專心地學習、工作，就能明白孩子為什么不能專心只學習了。

二是孩子厭學，我不清楚您孩子厭學到什么程度，是完全不去學校了，還是只是覺得上學很辛苦、很累？我們的討論還是要根據具體情況才能進行。

三是為什么不愛學習卻愛打游戲呢？

各位家長們，你們喜歡上班、工作、學習呢？還是喜歡刷劇、看電影、打游戲呢？孩子們為什么喜歡打游戲，其實很簡單，游戲好玩啊，學習不好玩。對于初中生而言，不好玩的東西沒有存在價值，孩子的欲望就是要開心好玩，而家長的欲望呢，是想讓孩子刻苦學習。

這樣就產生了“快樂游戲”和“痛苦學習”之間的這個沖突和矛盾。其實呢，這個矛盾并不是游戲和學習間的矛盾，而是快樂和痛苦間的矛盾，當學習變得越來越痛苦，游戲越來越快樂的時候，這個天平就向游戲傾斜了。

當下有很多孩子到了初中就開始不上學了，天天在家里打游戲，看起來是被游戲吸引了，都是游戲惹的禍，那我們就要分析一下，孩子為什么會被游戲吸引呢？

實際上，這是親子之間圍繞游戲和學習長期互動的結果。

在孩子小的時候，父母把這個游戲當作保姆；等這個孩子上了小學，父母就把手機作為獎勵：只要孩子聽話了，作業完成得好，考試考得好，就讓他拿手機去玩游戲，這個作為一個獎賞。

等孩子上了初中才發現，孩子太沉迷于游戲了，控制不了了，就開始把游戲當成人質，告訴孩子：你必須得聽我的話，否則就沒收手機、就斷網。

家長把游戲當人質來對付孩子，孩子呢，就把自己當人質來對付家長。你不讓我玩，我就不上學我就死給你看，最后家長很痛苦。

其實，作為家長，我們不要去憎恨游戲，而是要想一想，為什么游戲那么好玩，而學習那么痛苦；為什么你站在孩子的對立面，而不是跟孩子站在一起。

我們先來看看游戲好玩在哪里：

首先，游戲不到10分鐘就有一個高潮的設計，牢牢抓住人的注意力。

其次，孩子在游戲當中有自己的人設，有自己的皮膚，有自己的裝備。一個帥哥是一個武林高手，一個美女是一個拯救人類的大英雄……游戲可以實現他在現實生活中沒辦法實現的愿望。

第三，游戲有一套即時反饋系統，讓玩家的每一個努力都能被看見，都能獲得獎賞；

第四，在游戲中，孩子可以找到自己的伙伴，他們并肩戰斗，他們交流合作，他們相互支持。

那么作為家長，是不是可以去學習游戲吸引孩子的地方，把學習也變得更有趣一點呢？有幾招供你參考：

首先，我們可以學習游戲的設計，分析孩子當前每門功課的學習情況，分析一下當前學習的程度，把它設為當前等級。然后，把希望達成的目標設為目標等級?？梢援嬕粋€表，每達成一個目標就在表格上標記出來，讓孩子更清晰地看到自己的進展，更有前進的動力。

第二，要為學習提供及時的反饋。沒有反饋的學習，就像閉著眼睛在練習投籃，你投得再多也提高不了命中率。如果是等考試出成績孩子才能得到反饋，就太晚了。告訴孩子，自己要給自己及時的反饋和獎勵，比如當孩子做完了作業，就應該獎勵自己做一點喜歡做的事情，吃一點自己喜歡吃的東西。

第三，要找到自己的學習伙伴。初中是社交需求的高峰期，最好在學習的過程中能夠和伙伴在一起，大家一起學習，一起討論。

總之，要讓這個學習的過程和快樂有更緊密的連接，我們要看見孩子在學習中的優勢，要理解孩子為了學習所付出的努力，要知道孩子和過去的自己比已經取得了很大的進步，要對孩子非常微小的這個進步給予關注和獎賞。

在孩子做作業的時候，家長可以提醒孩子休息一會，休息的時候也可以和他一起聊一聊開心的事，也可以為他遇到的困難提供力所能及的幫助。

總之呢，你可以嘗試讓孩子覺得，你是他學習上的好隊友，而不是給他帶來壓力痛苦和煩惱的那個人。

鄭建軍 / 資深咨詢師

你好，從你的描述中，感受到你目前有比較強烈的無力感和疲憊感，伴隨有失眠的狀態，感覺情緒上也是有一些波動和壓抑的表現，有時感覺做人沒有意思，這些情況表現，聽起來是會有一些抑郁的狀態，需要專業咨詢師進一步的評估，找到處于這種狀態的癥結，才能針對性的去消解的。情緒的產生跟我們日常生活中與人的關系，自我價值感，工作情況，情感等等密切相關，也是其中問題的一種體現?？赡茉谇楦兄凶约汉蛻偃?、家人的感情變得冷淡，沖突變多，溝通變少；也可能工作和生活的壓力逐漸積累卻沒有辦法逃離和休息等等，我們需要去深入了解會產生這些情緒的原因，學會如何與情緒相處，如何協調內心的沖突和情緒的沖突。