本文為[山青云白]來訪者咨詢感想，文章上傳已獲來訪者授權
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一直覺得自己是個幸運的人，不，不只是我自己這樣認為，身邊的朋友都那么認為。
我個性開朗樂觀，有一份體面又穩定的職業，且在自己的工作領域還有不錯的小成就；
我的原生家庭非常幸福，父母恩愛，還有不錯的經濟條件。

然而，在進入婚姻后，我的幸運連同我本身卻被擊得粉碎。

我公婆關系不和，老公便成為了他母親心理和精神上的最大依靠。
他從小在母親無微不至且無孔不入的照料下長大，母子之間有著極其緊密的鏈接。因此婚后夫妻間的日常相處，及爭執磨合，都會引來婆婆無底線的干涉介入。
家里常年紛爭不斷，戰火頻發。

我害怕極了這一切，尤其是當婆婆在我的家里沖著我肆意地歇斯底里大吵大鬧，或者帶上她家的親戚一起來我家沖著我指手劃腳的時候，我就無所適從，惶惶不可終日。
我憎恨吵鬧，卻又無可奈何，甚至無力抗爭。
我只能保持沉默。盡力讓自己順著她，討好她，以免她又莫名爆炸。
為什么會這樣？
論家境，不論從經濟上還是父母素質上，我的家庭遠超于我婆家；
論個人能力，雖賺錢不如老公多，但卻從未找他要過一分錢，且日常開銷都與他分擔；
論形象，他也常常自豪帶我出門讓他感覺很有面子
......

過去的那幾年里，不只是我的耳邊，就連我的心里都總是有聲音在說：“你是錯的！你不好！”
我開始陷入極度的自我否定之中，覺得自己做什么事都錯，什么選擇都錯。我成天忐忑不安，內心的煩躁也不禁發泄到了工作中，導致我在工作時態度非常強勢，不僅引來了眾人的不滿，還導致了幾次重大的失誤。
我更覺自己一無是處了。我再無法承受這一切，于是，我逃離了那個“家”。

2017年的雙11，我偶然間在網上看到了山青云白的優惠活動，于是就抱著試一試的想法團了一張券：800元套餐＝3次咨詢。
說實話，來之前并沒有報太大的希望，因為在這之前，我已經斷斷續續在幾家不同的機構做過咨詢了，也參加過大大小小的工作坊，然而，我的生活依舊一地雞毛，沒有絲毫的好轉?？謶?、憤懣、焦慮各種復雜的情緒圍繞著我，我的心態也越來越糟。
 
第一次見到山青云白心理咨詢的白君老師，她只是輕輕地問我遇到了什么樣的困難，我內心壓抑的太多的情緒一下子傾瀉而出。
接下來的幾次咨詢，幾乎都是我在不停地說著，白老師就靜靜地聽著。
她似乎沒有我之前遇到的那些咨詢師那么地能說會道，會對我這個對自己的境況處于無力、無奈的人感覺到有所“依靠”或“希望”的話語，諸如“你放心吧，我一定會幫助你解決問題的”，“我是有那個能力的，你應該相信你的選擇”等等。

但我卻覺得安心和踏實，于是我成了這里的?？?。

在這一年多的咨詢中，白君老師從不評判，她尊重并理解我的意愿，讓我感覺到輕松和自由。
她從未像其他的情感專家那樣為我出謀劃策，給予很多“建設性”的意見，她更注重的是引導我去觀照自己的內心，好好去體察自己的感受和梳理與家人的關系。
 
我把童年從記憶深處打撈上來，才發現那時那個令人羨慕的小女孩在她的童年里并不是大家眼里看到的那么幸福與開心。
我看到了那個被家里有重男輕女意識的祖輩嫌棄的自己
那個因為剪了短發而不肯穿裙子被打得皮開肉綻的自己
那個不肯在眾人面前說英語而被媽媽當眾扇了一巴掌的自己
那個常常被媽媽告知“xx不喜歡你”的自己
......

于是我允許壓抑多年的眼淚流出來，也開始慢慢的去擁抱，去心疼那個孩子。那個因為從小被嚴格管束，所以常常指責自己的孩子。

當悲傷被充分釋放，愛也開始流淌。

我也漸漸看到并理解并我的老公，這個看著享受著無限母愛的“媽寶”其實并未被真正地愛過。
“偉大的母愛”和隨時飽受“死神威脅”的母親像座大山一樣壓著他三十多年，他根本無法動彈。
我開始學著去接納我老公的無能無奈和無力，漸漸放下了改變他的執念，我的心里也由此輕松了許多。
我與老公的關系有了很大的改變，我們的爭吵少了，對彼此的怨恨也少了，雖然有時還會因為他媽媽或其他的問題而爆發戰爭，但并不會像之前那樣持續很久，事后老公也會反思自己及母親的行為。
 
看到這一切后，我開始把自己從恥辱柱上放下來。我不再肆無忌憚地責備自己，不再懊惱自己的無能無力，我連別人都可以看到、都可以理解，為什么就不放過自己呢？

理解自己、接納自己，竟是如此但感動與奇妙，好像那座一直橫在自己與自己之間的厚障壁一下倒塌了。

我停下腳步，不再追趕他人，我感到自己筋疲力盡，告訴自己即使現在停下也沒有關系。眼淚隨著放下奔流而出，飽含著的都是對自己的心疼和溫暖。
回憶過去的那些年，我過得有多么的不容易。我已經非常了不起了，這個世界上除了我自己，沒人真正知道我都經歷過些什么。

當我把注意力都放在自己身上的時候，我發現一點一點的力量開始積聚。
我不再苛求自己一味地順從婆婆要做她認為的好媳婦，我開始在電話里堅持自己的看法跟她有理有據地辯駁；
我不再在意老公的家人會怎么議論我們的關系；
我開始在工作中放下強勢的一面，開始去聆聽并尊重跟我不同的聲音
......
 
在白君老師的幫助下，我感覺自己一點一點地走出了沼澤。
當情緒周期回潮的時候，我允許并接受這些反復的情緒，不再責罵自己“不爭氣”，而是坦然地與之相處，并且告訴自己：“累了就停下來，不要逼自己，你已經很好了?！?/strong>

我慢慢學會認可和接納自己，更愛自己。

我不再是那個躲在小角落里怯怯地看著世界，戰戰兢兢不敢越雷池一步的小女孩了。
我感到前所未有的輕松和篤定，對別人的批評、指責、不認可，也不像以前那么敏感，我開始大膽地發表自己的看法，而不再害怕被人嘲笑或誤解，我越來越淡定。

2018年，我決定去留學，圓自己十年前的讀書夢，我成功了。
拿到offer的那一天，我沒有哭，也沒有狂喜到瘋狂，我很平靜，因為我知道這一切都是我該得到的。
那些熬夜學雅思，查資料，寫文書的日子不止一次讓我累得趴在桌上大哭，哭完了又繼續堅持著，因為在這些苦累中，我卻還能看到掙扎的自己，和那可能微弱卻隱藏著些許希望的光。
老公雖然舍不得我暫時的離開，但他還是慷慨地、毫不猶豫地拿出積蓄來負擔我的所有費用，用實際行動來支持我的夢想。
很多人對此表示驚嘆，我在畢業十年后竟有重回校園的勇氣；也有很多人表示不解，30多歲結婚多年的女人不生孩子，干嘛要這樣折騰呢？
若是按照世俗的規矩，我確實不是個winner，但我很清楚，我的世界有我自己的規則，我只做自己想做并認為正確的事情。

前段時間看到網上很流行的一首詩《You are in your time zone》，很喜歡里面的幾句話，當時就記下來了：

 
白君老師回應：

看完后想流淚，特別為你感到驕傲。
從17年到現在
陪著你從慌張無助到堅定有力，
經歷了你從憤怒委屈，怨恨不甘中到今天的坦然篤定
一路的跌跌撞撞，糾結掙扎
那天你笑著告訴我：“其實真的到了曾經最怕的處境時好像也沒并沒有自己想的那么糟了?，F在努力學習，爭取今年過托?？荚?，圓自己曾經的留學夢”
感動的同時，也有種被療愈的感覺。
我也要謝謝你，感謝你的勇敢和信任，把自己完全的呈現在我面前。
并不單單是我治療了你，你也給了我力量，我們是互相成全。